飴の盾

大学生の日記。

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今期のアニメ
こんばんは。

今期のアニメはダンガンロンパを観るつもりです。
ゲームもしましたしね。
石丸清多夏きゅんが好きです。

聞きたまえ!
いいかね!
静聴せよ!
そうだろうそうだろう!
苗木くん、君というやつは!
うぉおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!!×2

可愛いです、石丸きゅん可愛いです。
制服も軍服っぽいですし、白ですし。
でも、あんな短髪にハマるなんて、珍しいです。
組み合わせとしては、族風紀か苗石で。
ちーたんも可愛いですけど。
ちー石なんてあった日にはもう、もう…。

まぁ、ハンちゃんには到底敵わないんですけど。
ハンちゃんが神様過ぎるんですよね。
石丸きゅんも可愛いですよ。
でも、可愛いだけです。

*****

今日はお仕事お休みです。
予定といえば…ゆうちょの住所変更と、ゲオの漫画返却ぐらいでしょうか。
ゆうちょ、ネットバンクを作ろうとしたら、住所相違で送り返されてきたんです。
これだから住所が変わるのは面倒なんですよね。

漫画はね…一度借り出すとサイクルにハマりますよね。
ゲオ安いですし。
10冊で600円になるので、どうせなら10冊借りたいなって思うんですけど、
結局、結構読むのが大変で、仕事以外漫画読んでる、みたいな日常になるんですよね。

うーん…今回借りたのは
『黒執事』
『BLACK BIRD』
『王家の紋章』
なんですけど、黒執事しばらく借り続けないと…意外と巻出てたんですよね。
あの漫画、絵がとても綺麗で、すごいなと思うんです。
本当に、すごいとしか言いようがないんですが。

*****

…なんか、今日はあまり中身を出せないです。
よく分からないのですけれども、ブログを書くのに適した日でないのかもしれません。

どうしたらいいのかなぁハンちゃん。

ハンちゃんなら努力を続けるんだろうけど、僕はハンちゃんじゃないんだよ。

*****

久しぶりに煉獄庭園さんの音楽聴いているのですが、懐かしいです。
昔よく聴いてた。
やってたゲームのBGMで使われていたりしたから。
ほかのサイトのMIDIも、懐かしい曲いっぱいあるんだろうなぁ、今更探せるのかな。

*****

どうもしたくないです。

結論、こうなんです。

何をどうしたいの、その歳になっても分からないの。



なんで、どうするのかが前提なんですか。
何かしたいってのが前提なんですか。

何もしたくないって人間もいますがな。

どうもしたくないんですよ。

したいの?したくないの?って聞き方じゃなくて
何をどうしたいの?って

おかしくね?




はは、相変わらずクズです

一生クズで生きていきたいです

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お久しぶりです。
こんばんは。

最後に書いたのが、卒論終わらせたあたり…でしょうか。
2、3月ですかね。
仕事始めてから書いてない…というか引っ越してから書いてないから、
2月18日以降はたぶん書いてないですね。

本当にお久しぶりです。
ブログぱったり書かなくなりましたねー。
仕事始めたっていうのもあるんですが、
引っ越した先でネット回線引いてなくて、PC立ち上げてなかったから、
っていうのが大きいですね。

なんとなく訪問してくれた人の履歴見てたら
誰もいないと思ってたのに
前少しだけ交流してた方の足跡があって
まだ生きてたんだって嬉しくなりましたね。
3月の足跡ですけどね。
たぶんまだ生きてらっしゃるんじゃないでしょうか。
死んでなかったんですね、よかったです。
現状知りませんけど。
僕は貴女を見るとどうも駄目なんです。
傷つけるような感情しか湧き上がってこないなら、見ない方がいいですよね。

僕はたいていの人を見て、何故か理由も無くイライラしてしまうので
たいていの人に嫌なことをしてしまって
傷つけたり後悔したりするので
もうあんまり誰も見ていません。
その方がいいと思っています。
残念なことですけどね。

*****

大学は無事卒業することができました。
現在、派遣で、事務的な仕事をしています。

今の職場、仕事も人も好きです。
1日中PCと向かい合ってデスクワーク。
仕事内容は…まあ、登録業務と思っていただければいいでしょうか。
ひたすら、送られてくる申込内容を審査し、処理し、登録し、相手先に架電する。
その繰り返しです。

正直、とても自分に合っています。
処理能力が高いかはともかく。
できなくても好きなことってありますよね、はは。

職場の人間関係も、今のところ良く。
同期・先輩・後輩、ほとんどが年上の方ですが、皆さんきちんと接してくださいますので、
良い人達ばかりだと思います、ありがたいです。

というわけで、現在仕事は問題ありません。
首を切られる不安以外は。

*****

プライベートは…そうですね。
彼氏が神戸から福岡に引っ越してきてくれました。
現在は週1で会っているような状況ですね。
楽しいです。
当然、お互い仕事をしている以上好きな時に好きなだけ遊ぶなどということはできませんが、
以前に比べれば、かなり状況は良くなったと言えるでしょう。
なにせ以前は、1シーズン毎に会う、ということすら難しかったのですから。

自宅の件は…ブログを見返すと、「家が無くなる」と書いていたようですが、
その通り、家が無くなりました。
このようなところだけ有言実行なのですからどうしようもないですね。
いえ、私の実行ではないから、有言実行と言っていいのか…。

まあそれはともかく、実家は無くなりました。
消滅しました。
ついでに、両親は離婚しました。
2月末に、住んでいた家を家族全員追い出され(金が無くて)、
確か5月に、彼らは離婚しました。

僕は今、母親と一緒に安いマンションの一室を借りて暮らしています。
ここが実家と呼べるのか、分かりません。
色々とかかる費用も半分出していますし、実家というか、
単にルームシェアをしているような感じですね。
ルームシェア相手が母親、というだけで。

職場でも
「りつさんは今実家暮らしなの?」
とよく訊かれましたが
「うーん…一応、実家…なんですかねぇ…?」
等と返していたら、なにそれと笑われました。

職場の人が笑うと嬉しいです。
平和なのは良いことなのです。

働いている間に、引越し先を整理して、親も離婚して、
新しい生活、新しい仕事…様々なことが変わりましたが、
別に悲しいわけでも苦しいわけでも嘆き叫ぶわけでもなく、
毎日へらへらと笑い適当に過ごしている状態であります。

家を追い出され、親が離婚しても、何も悲しくありませんでした。
少し漫画みたいで笑えはしますけど。
まあ、親が不憫ではありますけどね。
仕方ありませんね、結局は彼らの問題なのですから…。

こんな感じで、プライベートも問題ありません。
生活はですね、金さえあればいいのです。
金さえあれば、どうとでもなるのです。
心なんて、二の次なのです。

というか、以前あんなに感情が激しく、ブログを書いていたのは
結局、暇だったからなんですかねぇ…?
よく分かりません。
大学生の自分も死にました。
終わったものはなかなか思い出せません、理解もできません。
そんなものでしょう。
今までの、全ての、人生のステージなど。
終われば、もう分からなくなるでしょう。
他人でしょう。
過去の自分なんて。

変わっては、いないと思うのです。
相変わらずぐだぐだと無駄なことを書く、馬鹿な自分です。
ただ、終わったというだけです。
また、同じような別の自分が出来上がったというだけです。

一生、この繰り返しなのでしょう。
少々、疲れますし、少々、うんざりです。
自分に、期待というものはできませんね。

*****

さて、大事なところです。
長くなりましたが、これだけは書かなければなりません。

未だにハンちゃんが大好きです。

愛しています。

もう一度書きます。
ハンちゃん大好きです。
愛しています。

また書きます。
ハンちゃん大大大好きです。
愛し過ぎています。

それさえ変わらなければ大丈夫だと思うのです。
だってハンちゃんは、相変わらず、大学生の自分が死んでも、
社会人の自分が出来ても、私の神様だから。

神様。

ハンちゃん大好きだよ。
本当に大好き。

私の神様。

相変わらずハンちゃんは僕の中でにこにこしてくれてる。
逞しくて、強くて、リーダーで、優しくて、冷酷で、機械で、
人間で、
軍人で、妻子持ちなハンちゃん。

あれだけ辛い訓練頑張ってきたのに、あっさり国に捨てられたハンちゃん。
日本からも敵認識されてるハンちゃん。
それでも国に忠誠誓って無謀な計画を必死に遂行しようとしてるハンちゃん。
なのに日本のセブンスターとキリンビールが大好きなハンちゃん。
煙草吸ってる時とお酒飲んでる時とっても嬉しそうなハンちゃん。

素敵過ぎるよ。

可愛いよ、可哀想だよ、格好良いよ、色気たっぷりだよ最早エロスだよハンちゃん。
存在がエロいよハンちゃん。
存在がR18だよ、お子様不可だよ。

39歳っていうのがさ、またさ…エロスな年齢ですよね。
いいオジサマですよね。
ああんもう、ハンちゃんエロい、ハンちゃんエロい、ハンちゃんエロい!

今ね、ハンちゃんのこと妄想して、ハンちゃんの話書くっていうのがしたいの。
Wi-Fiルーターも契約してしまったことだし、だからPCから今ブログ書いてて、
またPCで妄想ネタ書こうかなって。

ハンちゃんがいるから頑張れるよ
別に家庭の事情とかどうでもいいのハンちゃんを妄想して出る興奮の方が強いもの

ああ、何度も何度も何度も助けてくれる
ハンちゃんは神様

ハンちゃんのことを考えても死にたいような状況になった時
その時からだよ、私の不幸は
彼氏とハンちゃんさえいれば

*****

長くなってしまいました。
そんなこんなで、結局、現状報告としては

未だに、ハンちゃんが神様です。
どんな神様よりハンちゃんが上です。

以上です。
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たのしそう
みんなたのしそうだね

卒論は出したよ
あれで卒業できるかはわかんないけど
つまり、そういう出来

出すのなんて
白紙プリント出したって
提出って言うからね

学校でね
真面目な友達がいるんだよ

それで死刑制度の話が出たね
政治の話とかさ

んー
その友達は死刑制度反対だったよ
人の命を奪うから、とかなんかそういう理由だった気がする

どーでもいいんだよね
他人が死刑になろーが、どーでも
だって関係ない他人だもん

まず周りからって、ゆーでしょうがよ
顔さえ知らない他人の命気にしといてさ
自分の周り殺してることない?

ねえ
自分が無害だとか思うなよ

人間がどれほどのもんか知らないが
僕は自分という人間と20年ちょい付き合ってきて
人間というのは大した能力もないクズなんだってことが分かった

他人を思いやれもしない
何の能力も無い

なのにピーピーピーピーうるさく言う
言うことばかりだ



卒論、笑える出来なんだ
木曜日に提出したよ
提出した時は、やり直そうって思ったよ
添削されて、また返されて、再提出するからね
そのために

それが、もう日曜日の夜だね?
何もしてないね?
僕は今日本当は服を買いに行くつもりだったのに

思い通りになるはずないね?
だって僕だもんね?
なるはずないね?

これが普通なんだよ?
世間の普通は知らないけど
これが僕の普通だよ?

死刑制度とか、んなん、考えてるわけないじゃん
自分の卒論すらまともに考えてないのにさ

別に死刑反対の人の邪魔とか批判するわけじゃないし
私はなんかそういう選択する時になったらそっち選択するし
それでいいでしょ?
選択の時票を獲得できたらそれでいいでしょ?
そのための数でしょ?
私みたいなクズっていうのは

自分が崇高だったらそれでいいじゃない
他人が思い通りに動いたらそれでいいじゃない
私まで崇高になる必要はないじゃない

私のことなんて何も考えてないでしょ?
私なんてただの数でしょ?

日頃は「こいつ何も考えていない」「最低」って軽蔑していて
でもそういう選択の時になったら
使える
クズみたいな人間でも
数にはなるから

それでいいでしょ
それでポイしてよ

卑屈?
本当のクズ?
ああもうどうでもいいよ

クズで悪くて間違いで
それでいいよ

どうでもいいよ
うんみんなが正しい
みんなが正しい
それでいい

もうどうでもいいよ
正しいわけないじゃん
私なんかが

まちがってたら
しねばいいですか?

ただしいひとはいきればいいですか?

もうわかんないです
かってにいきてください
ぼくもかってにいきます

いきます
まちがってていいです

ああ、だいがくでまなんだ唯一のことは

みんなまちがってるんだってことです

まじめなかおでいってるひとだって

まちがってるんだってことです

なのにあんなこうげきてきで

ひどいよね
ひどいよね

わかんないくせに
わかんないくせに

どうしてあんなたにんをふあんにさせるような

ぼくはただしい
あなたはまちがってる

どうして

あなただってわかんないままいってるくせに

ほんだしてるひとだって
せんせいしてるひとだって

わかんないくせに

わかんないままいってるくせに

うそつき

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そつろんろん
こんばんは。

卒論やってて、今休憩です。
まあ10日までに終わるんじゃないかな。
だって先輩のとか、卒論にwiki載せてたし。
もうとにかく書いて出せばいいってことじゃん。
あれで卒業させてもらえるなら。
さすがにwikiは載せないけどさ…。
字数もかなり足りないまま卒論出して卒業した人いたみたいだし。

まあ、やれるとこまでやってみなさいってことですかね。
先生も学生に何も求めてないでしょう、おそらく。

これで、10日に完成すりゃ、私は1週間足らずで卒論書いたことになるんですよ。
4年の1年間何だったんでしょうね。
まあ今までの人生全部こんなもんでしたが。

中国は、なんか、分かりません。
そもそもお金ないよ的なこと言われました。
ああもうどうでもいいです。
うちの家の人の行き当たりばったりさにはもう慣れてます。
どうでもいいです。

もうなんか…親にはもう少し堅実な生き方してほしかったです。
金ないとか言いながらストレス発散って言ってパチンコいくし。
馬鹿じゃないの。

好きでパチンコ行ってるんじゃないとか
もうパチンコ行かないとか言いながらさ
何回も言いながらさ
ああ口だけなんだなって
嘘つくんだなって

好きなら好きで行きゃいいじゃん
言い訳してんじゃねーよ
ばっかじゃねーの

お金ないとかいいながら通信教育受けようかなーとかさ
今まで色んなことしてきて、色んなことで借金作って
結局倒産するんでしょ、破産するんでしょ
夢見て手出して何の利益も出さず借金ばかり増やして騙して逃げて逃げて逃げて

まあ、んなこといいながら
こないだ香港に旅行に行ってきたんですがね
イカれてますかね、もうね
あれは確か親戚の金だったから、いいんですよ
うちの金じゃないから、行けたんですよ
はは

親戚の金使うとかサイテー?
うんまあサイテーかもね
でもうちの親戚もなんか金ごちゃごちゃしてるから

2月3月には家なくなるからさー
30代とか40代とか、それぐらいの年齢になっても実家ある人っていいよね
嫌味じゃなくて普通に羨望ね

親と勘当とかじゃなくて
ガチで「家」自体なくなんの
住むとこ?
だって破産するからさ
もーこのマンション住めないよねー、役所?銀行?の人が来て、とられるとかいって

ちゅーごく行くかー
神戸の彼氏ん家転がり込むかー
親戚ん家に居候すっかー
稼いで福岡で一人暮らしすっかー

まあどれか

どれでも好きなの選べばー?って感じでした
マミーとパピーが言うには

私もどれでもいーよー
でも親戚ん家は前も居候したけどー嫌いなんだよねー

やっぱ金なくて転がり込んでくるガキは向こうも嫌だよねー
前も母親が父親から逃げて夜逃げして親戚ん家居候したからさー
またかよ?みたいな

よかったぁー
学校卒業する歳で
俺ちょーラッキーじゃね?

前みたいにさー



親についてなきゃ死ぬ歳じゃねえんだよ



親についてくしかなくて
わけも分からず親戚の家に放り込まれて
クソみたいな扱い受けて
それでも耐えるしかない
逃げる方法も知らない、分からない、怖い、怖い怖い怖い辛い苦しい怖い怖い怖い



なーんて
もーしなくていい!
イイ!
イイネ!

成人まんせー!
ひゃっほー!


…さっき
30代40代なっても実家あっていーねって書いて
嫌味じゃないよって書いたけど

やっぱ嫌味だよ
そりゃそーだよ
羨ましーに決まってんじゃん
むかつくに決まってんじゃん
オッサンオバサンになってもまだ実家あっていーね

ごめんなさい
むかつくけど
そりゃ、それが普通ってわかってて
その人達が悪いわけじゃないってわかってる
それを持ってることは悪いことじゃなくて
ただ、その人達の運が良いだけ
何も責められることじゃないって
わかってるよ

ただ、素直に言えば、やっぱり少しだけ、むかつくだけだよ
羨ましいから

こういうのってさ
外の人にむかついているように見えて
実は自分にむかついてんだってさ
そうなってる自分に
悔しくて、悲しくて
どうしてこうなってしまったんだって
自分にむかついてるだけなんだってさ
くだらないね
ほんと馬鹿だね

親は、なんか、もう別居って
そりゃ家なくなるんだから別居もまあうんって感じなんだけど
離婚かなー
もともと離婚みたいなもんだけど

親が離婚して悲しい、とか
もうそういうのはない
笑えはするけど

離婚とかいう言葉使うのも、馬鹿馬鹿しいぐらい
え?結婚?してんの??って感じだから
はははははは

いやまーもーどうでもいいさ
僕は僕だけのこと考えなくちゃ

えろげー欲しいなー
今すごくえろげー欲しいなー
何か買おうかなー♪

そうだ卒論が終わったら自分へのごほーびにえろげー買ってあげよう!
よしそーしよう!
なにかおー?
やっぱBLかー、意外とふつーのぎゃるげー
女の子犯したいなー♪

ホモでもいーんだけど
やっぱ初えろげー買いは女の子でしょ!好みの女の子犯したいでしょ!
絵が綺麗なやつがいいしー、良い話がいいしー
SMちっくなのもいいしー

そいや
今は女性向けのAV出てるくらいなんだから
女性向けのえろげーもあるっしょ、きっとあるっしょ
それもおもしろそー

いや、女性向けのえろげーってBLって意味じゃなくて
女性向けのノーマルえろげー
視点が女性側だったりとかー
絵の構図とかー
男のキャラ設定凝ってたりとかー

わあ楽しそうだなー
1月は卒論終わったらえろげー祭りだ!やった!ひゃっほう!

2月3月はこの家とおさらばして
中国でも神戸でも福岡でもどこでも!
いええええええああああああああああああクソな人生に乾杯!!!!!!!!!!
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もう既にげーむじゃない
こんばんは。

こないだ
今年の目標は
げーむのように過ごすことです
とか言ったのに
もうげーむじゃないです

なんだろう
淡々とした人生じゃなくても淡々と過ごせよっていう宇宙の意思ですか?

別に「人生はゲームです」みたいなアレなこと言いたいんじゃなくて
こう、私は決断が遅くてですね
行動も遅くて
頭悪いんで

だからこう
げーむみたいに
ある程度淡々と進めていかないと
だめなんじゃないかって

なんか
うん

私今度の春から中国いくみたいです
よくわかんないんですけど
よくわかんないってのは逃げの言葉なので
もうわかってます

私、学校の単位ぎりぎりなんで
4年の後期もかなり詰めて入れてるんですけど
だから落として卒業できませんでしたとか嫌で
後期とかほとんど就活してなくて
まあしてたとしても決まってなかったと思いますけど

で、内定ないんですよね
それは別に
(この際神戸いって就活+バイトでもすっかー)
ぐらいに思っていたのでいいんですけど

今日、いや昨日か
親戚の、伯父に会って

「りつ、お前中国行ってこい、命令だ!」
って言われて

あ?って感じなんですけど
まあ言うことは滅茶苦茶なわりにある意味現実的で、たぶん

伯父が言いたかったのは、つまり

このまま内定ないまま卒業して
派遣だのバイトだのするよか
中国行って
中国語専門学校とか通って
バイトもして
中国語1級ぐらい取って
日本帰って就職しろよ

ってことでした

まあ確かにこのままバイトやってもどうかなって思ってはいたので
はあはあなるほど
とは思ったんですが

実際なんも力ないしね、私

毎回思ってはいたんですよ
就活の、面接の時とか
アピールポイントだの何だの
ねえよって

まあどうせ中国行ってもうまくいかなくて
中国語もできないまま逃げ帰りそうだけど
もう自分の未来に期待なんかしてない
だってクズだもん
クズがうまくできるはずないじゃん

伯父が
なんでもいいから
技術つけろってさ
技術っつーか
手に職っつーか
言語だから手に職って表現もなんかおかしーのかな
やべ、日本語もままならねー

で、思ったのがさ
私の心理学の4年間は何だったのかなって



何だったのかな




わかってる
何にもなってないって

そらそーだ
何もしてねーんだもん




彼氏にさ
聞いた

行ってもいいかって

まだ学校いくの?って言われた
確かに、そりゃそーだ

4年大学までいっといて、もう21歳で
これからまだ学校いくのかよって
そんなに働きたくないのかよって

いったい何歳になったら働きだすんだよ

いや、彼氏にはここまでは言われてないです
私の被害妄想ですが、それは私にその自覚があったからこその被害妄想で
つまり、まあそういうことです

まだ学校いくの?

うん、そーだよね
ほんとそーだよ

でも

私働くつもりだったよ
そりゃ内定もらえなかったらバイトだけど
でも働きたくないなとか、それはさすがに思わなかったよ

神戸で一緒に暮らしてみて、お互いバイトで金ないかもしれないけど
まあそれなりに楽しい暮らしできんじゃね?ぐらい考えてた、ぼんやり

でも、なんか、周り乗り気だし
話聞いてたら、私このままでいいのかなって思えてきて
流されやすいんだろうか、私は

だって
やっぱ力つけられるならつけたいし
それで就職できたら
たぶんバイトよりいいし
あいつがバイトなら
私が正社員になりたいじゃん、なるべく

すごいねって彼氏は何回も言ってた
まあすごいとしか言えなかったんだろうね

すごくないよ
中国に父親がいて
父親と暮らして
中国語専門学校っていうのはたぶん外国人が中国語を習いに来てる学校で
日本人もいるかもしれないし
父親に現地のバイト紹介してもらえるみたいだし
そのバイトも
居酒屋のバイトだけど
日本人ばっかり来る居酒屋らしくて
店員の中国人達もカタコトの日本語話せるみたいだし

だから、なんにも
すごくねーよ
逃げてるんだよたぶん

ほんとは
1月末で学校終わりだから
そっから就活しようと思ってたんだ

でも、中国に来れるのなんて今だけだぞって言われて
それは確かにそうだって思って

でも
でもさあ

行ったら彼氏一人にしちまうんだよ
それが気がかりなんだよ
寂しがるかもしれないじゃん
今だって会いたいって言ってんのにさ

彼氏が大事なんだよ
あいつのことは大事なんだよ
あいつがいなかったら駄目なの
駄目なんだよ、本当に

別に中国にいったってどうでもいいんだけど
2年間ぐらい中国語勉強してくればいいんだけど

彼氏が気がかりなんだよ

私は、今だってたまにしか会えねーし
電話とメールでやっていけてるし
まあなんとかなるかなって気がしてる
2年たったら日本に帰ってこれるし

それどころか
中国で就職するんじゃないんだから
中国の学校行くだけなんだから
休みの時とか、少しでも、日本帰って彼氏と会ったりできるんじゃないかって

そう、思ってんだけど



なんか、彼氏に
「お前は、若いんだなって思ったよ」
って言われて
電話で話してる時は
「は?何いってんの?」
としか反応できなかったけど

今考えてみると
あいつは31歳で
私は21歳で

まあ可能性とか、そういうのも違うのかもしれないけど
終わりの見え方が違うのかなって

だって、まあ普通に考えてあいつの方が終わりは近いわけで

終わりが近いとさ
彼女が外国いくとかなったら
もう俺は残り少ないのになー、外国いくのか
とか、感じるのかな

まあ私の想像だけど
たぶん私だったらそう思うな

あと、あいつが
すごいなーとか言ってきて

「中国いっても俺と付き合っててくれる?捨てない?」
って聞いて
聞いたら

「いやー、もう俺なんか駄目なんじゃないっすかねー」
とか言われて

もうこいつサイテーって思ったしそう言ったけど

だってそこはさ
当然

「もちろん!ずっと待ってる…!だから、頑張ってきてね!」
とかさ

主人公を送り出すヒロインみたいなこと言うもんだろ

「きっと帰ってきてね!きっとよ!」
とかさ
もう…

まあね、人は完璧じゃないから
完璧じゃないあいつのことも愛してるけどさ
けどさ…

そりゃ彼氏はハンちゃんじゃないもの
ハンちゃんは理想の王様だから理想の答えを返してくれるけど
彼氏はハンちゃんじゃないもの
しょーがない

「りつ、お前…中国に行くのか?しっかり学んでこいよ。
 その間にわたしは福岡どころか日本を征服しておくからな!」

とか、もう最高に素敵で逞しい言葉を返してくれるのにね、ハンちゃんは
きっとすんごいエンジェルスマイル付き
2年もあったらそりゃハンちゃんなら日本ぐらい征服できちゃうよね
だってハンちゃんは天才だもん
王様だもん
神様だもん
ハンちゃんなら楽勝だよね

もしかしたら1年ぐらいで日本征服完了して
残り半年で朝鮮半島征服して
残り半年で中国の東側ぐらい征服してくれるかも

そしたら中国にいながらにしてハンちゃんの征服区域に…!!!!!
ハンちゃあああああああああああああああああん!!!!!!!!!!!!


ふふ、1年半中国で頑張れば
戦車に乗った司令官のハンちゃんと感動の再会が出来ると思えば
まあ中国語ぐらい頑張れるよね、きっとね

あ、もちろんハンちゃんは常に私と一緒にいるから
感動の再開も何もないんだけど
まあハンちゃんは分身できるから問題ないよね

じゃないと中国で2年間も頑張れないよ

考えれば伊織も綸も傍にいるし、頑張らなきゃ

はぁ…




まあハンちゃんトークはこれぐらいにして
本当に、あいつが寂しがるのが気になるの

だいたいあいつがなんか勘違いしてるのがむかつくよね!

「すごいねー」
「いやーもう俺の役目は終わったんじゃないかなー」
「迷惑になりたくないし」
「俺なんかいらないんじゃない?」

なにそれ!

なんなの俺の役目って

お前の役目は最初から最後まで私の愛玩動物でいることで

お前は確かに金もあんま持ってないし
私に物質的にできることなんかあんまり無いけど

癒せるだろうが!
家帰ってお前ともふもふ電話してメールして
あーもーしゃーねえなー頑張るか、ってなんだろーが!

お前がいないと
無理だから

お前の役目は私の存在を維持させることで
だから
役目がなくなるのは
私が死んだ時で

私まだ生きてるんで
とりあえずまだお前の仕事あります

癒せよ!

お前が私捨てるとか許せない
ありえない

お前が私を捨てていいのは私が浮気した時だけだ
それ以外は捨てちゃ駄目だ

やだ
お前に捨てられるなら中国いきたくない
日本帰ってもお前がふにふにしてくれないなら行きたくないし帰りたくない

そもそも
お前となるべく安定した将来過ごしたいから
力つけにいくのに
お前いないんじゃ頑張りに行く意味がない

なんかもう
俺カス
とにかく俺がカスなんですわかってます
だって内定もらってればよかった話なんだもんね

いきててすいません
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